Pourquoi je n’ai plus envie de faire l’amour

De plus en plus de femmes – et d’hommes ! – disent ne plus avoir de désir pour leur partenaire. Avec le temps, va, tout s’en va ? Non, le travail, les enfants, la fatigue n’expliquent pas tout. Que cachent alors ces passages à vide ? «Le soir, dans le lit, je me cadenasse dans un pyjama bien couvrant pour désamorcer toutes les tentatives de rapprochement de Laurent. » Léa a 40 ans, et trois enfants. Elle est mariée depuis onze ans. Et n’a plus envie de faire l’amour avec son époux. Elle n’est pas la seule. Dans son cabinet de la région parisienne, la sexologue Ghislaine Paris voit défiler des femmes de tous âges. Pour la plupart d’entre elles, remarque-t-elle, « le désir sexuel n’a pas disparu, il est le plus souvent endormi ». Travail, enfants, corvées domestiques mobilisent leur attention et les détournent de leur compagnon. L’énergie focalisée sur lui dans les premiers temps de l’histoire s’est diluée dans les tâches du quotidien. Au début, nous consacrons et accordons beaucoup d’importance à l’autre alors que cela n’est pas nécessaire : la flamme brûle sans effort. Puis le temps passe. « Le virage de la passion vers la relation se négocie mal, et c’est l’une des causes principales de consultation chez moi : elle concerne sept couples sur dix, rapporte Ghislaine Paris. Chacun s’attend à ce que le désir perdure. Il ne pense pas devoir l’alimenter : “Puisque j’aime, je dois avoir envie. C’est naturel. C’était là au début, pourquoi cela ne continue pas ?” » Certains en viennent même à douter de leur amour et de la solidité de leur relation. Pourtant, sexologues, thérapeutes, psychologues et psychanalystes soulignent combien le désir ne va pas de soi, particulièrement chez les femmes : pour le faire émerger, il faut qu’elles soient disponibles, détendues, réceptives à la sexualité. Ce n’est pas qu’elles s’intéressent moins au sujet. Simplement, au fil des années, leur envie a besoin de plus de temps et d’investissement pour se déployer qu’au début. Elle se trouve d’ailleurs aisément fragilisée. Je ne supporte pas son regard « Quand je m’observe dans la glace, je ne me trouve vraiment pas appétissante, confie Marie, 39 ans. J’appréhende le regard de Quentin et je ne supporte pas qu’il me voie nue. Le sexe est devenu synonyme de devoir conjugal. » Pour qu’une femme puisse désirer, il lui faut séduire l’autre, mais aussi et surtout se séduire. Rien à voir avec le respect de canons esthétiques. Nous pouvons nous trouver belle mais non désirable, et inversement, désirable sans être magnifique. Miroir, mon beau miroir : le désir féminin serait avant tout sensible à la réflexion, celle de son image intime, mais aussi celle que renvoie l’autre. Célibataire endurcie, Bérénice, 36 ans, médecin, a été subjuguée par un homme : « Il était venu en consultation. Quelque chose s’est passé dès qu’il est entré dans mon cabinet. C’était tellement évident que, au moment de nous séparer, nous avons convenu d’un rendez-vous. Nous nous sommes retrouvés dans un café quelques jours plus tard, mais je ne sais pas ce qu’il s’est passé, je n’ai plus supporté qu’il me regarde. Il était menaçant. Je suis devenue glaciale, et me suis sauvée sans même payer mon café. » Une profonde angoisse l’a paralysée. Elle a préféré fuir plutôt que d’avoir à supporter d’éventuelles réponses à des interrogations perturbatrices : que se serait-il passé s’ils s’étaient vraiment plu ? L’aurait-il « consommée », utilisée pour jouir ? L’aurait-il laissée tomber ? « Beaucoup de femmes ont peur du désir des hommes, analyse Ghislaine Paris. Il faudrait qu’elles arrivent à se dire : “Je ne crains rien, cela me fait du bien.” » Froid et sec comme un robot Et les hommes, alors ? Eux non plus, ils n’ont parfois plus envie, soutiennent les thérapeutes, qui ont remarqué une augmentation notable de leur clientèle masculine. Leurs cas sont « beaucoup plus difficiles à traiter », reconnaît Ghislaine Paris. Surtout quand ils n’éprouvent aucune difficulté dans leurs érections ni dans leurs rapports sexuels. François, 42 ans, trader, un enfant, sort d’un divorce. Depuis un an, il accumule les rencontres sans être attiré sexuellement par ses partenaires : « Je cherche à rompre avec ma solitude, mais je me sens de plus en plus seul malgré mes aventures. Je ne ressens plus rien, je reste sec et froid comme un robot. » Le désir ne se réduit pas à un assouvissement de besoins sexuels. C’est une énergie qui nous porte vers l’autre, vers une de ses particularités qui nous fait chavirer et qui nous fait rêver que nos manques seront satisfaits. « Pour tenter de combler le vide qu’il ressent ponctuellement au fond de lui, un être équilibré a soif de découverte de l’autre, et sa libido le pousse vers quelqu’un de différent de lui, assure la psychanalyste et sexothérapeute Catherine Blanc. C’est un élan intérieur. » Si notre désir est menacé d’extinction, c’est aussi parce que « nous vivons dans un monde où les pouvoirs en place essayent de nous faire croire qu’il existe des produits susceptibles de répondre à toutes nos envies, y compris intimes », explique le psychanalyste Patrick Lambouley. Les supermarchés « érotiques », les sites de rencontres qui nous proposent de cocher des cases pour déterminer notre type idéal, les pilules antipannes nous donnent l’illusion de pouvoir tout régler. Le psychanalyste Jacques Lacan parlait de « pluie d’objets ». Nous n’avons plus envie parce que nous pensons que tout peut s’obtenir. L'arrivée d'un enfant Amélia a 36 ans, un enfant, un métier de styliste qui la passionne, un époux qu’elle aime et… une libido en berne depuis plus d’un an : « Depuis la naissance de notre fils, je n’ai plus envie de mon mari. Au début, je me suis dit que c’était dû à l’accouchement, aux nuits sans sommeil, à la fatigue. Puis nous nous sommes organisés. J’ai retrouvé ma ligne de jeune fille, et nous gérons notre petite vie. Tout devrait aller pour le mieux. Pourtant, “ce” n’est pas revenu. Mon compagnon souffre. Je ne comprends pas ce que j’ai. » Pour elle, comme pour beaucoup d’autres, l’arrivée d’un bébé a suscité un évanouissement du désir, parce que son fils est venu la combler. C’est ce que les psychanalystes nomment l’« enfant phallus ». La jeune mère culpabilise alors qu’elle traverse sans doute une période de latence nécessaire pour sortir de la relation fusionnelle nouée avec cet enfant, nouvel homme dans sa vie. Un schéma classique. Mais aujourd’hui, à une époque où les corps se doivent d’être forcément désirants, il n’est pas politiquement correct de « ne pas avoir envie ». « Ceux qui n’ont pas de rapports sexuels pendant plusieurs mois parce qu’ils placent leur libido ailleurs – dans le travail, les enfants, les loisirs – sont jugés “bizarres”, observe Catherine Blanc. Nous glorifions les individus qui font l’amour tous les jours, alors qu’ils goûtent rarement au plaisir de ce qu’ils font. L’idée de manquer les obsède : ils sont d’abord angoissés à l’idée de ne pas posséder. » Ils transforment l’autre en simple objet de jouissance. Et c’est bien le problème, renchérit le psychanalyste Marie-Jean Sauret : « Ils cherchent un partenaire qu’ils pourront exhiber comme une belle voiture. » Résultat : l’attrait s’épuise vite. Marc, 40 ans, ingénieur, enchaîne les histoires : « En fait, rien ne colle jamais. Je repère des hommes mignons. Je passe une nuit avec eux et puis, le matin, je les regarde et je me dis : “Et après ?” Je suis fatigué. Je baise par hygiène. Je me sens vide, creux. » Cette sensation de vide est constitutive de l’être humain. Et nous ne pouvons pas la remplir compulsivement par le sexe. « Nous ne sommes pas des animaux soumis à des instincts : un rut, des chaleurs et une obligation organique à se reproduire », détaille Marie-Jean Sauret. L’homme, lui, a développé le langage, ce qui lui permet d’échapper au réel, d’élargir son imaginaire, de fantasmer, donc de désirer. « Quand j’entends des couples dont la vie sexuelle se réduit à une sollicitation mécanique, je suis horrifiée, déplore Ghislaine Paris. La séduction, ce n’est pas dire, après avoir couché les enfants : “J’ai envie de faire l’amour. Tu viens ?” » Le désir est l’ennemi du premier degré. Il exige une attention constante. Nous ne devrions jamais avoir à quémander, mais plutôt à recueillir les fruits d’une lente et patiente parade amoureuse. Et si c'était un problème de santé ? Problèmes hormonaux, dérèglements vasculaires... Derrière nos pannes se cachent parfois des troubles biologiques non détectés. « On parle de trouble du désir comme d’une maladie sexuelle quand celui-ci persiste au-delà de six mois », rappelle Sylvain Mimoun, andrologue, gynécologue et psychosomaticien auteur de Ce que les femmes préfèrent. En dehors des pathologies qui ont une répercussion directe sur la sexualité, comme les cancers génitaux ou ceux de la prostate, certains dérèglements peuvent avoir un impact négatif sur la libido. Les dérèglements vasculaires : la circulation sanguine ne s’effectuant pas bien, les parties sexuelles sont mal irriguées. Les dérèglements neurologiques : la douleur altérant la sensibilité, on se désintéresse de ce qui fait mal. Les dérèglements hormonaux, de nombreuses hormones étant impliquées dans le désir, l’acte et le plaisir. Énigmatiques hormones Une myriade d’entre elles participent à la réalisation d’un rapport sexuel réussi. Mais au stade du désir, trois seulement sont en cause : sérotonine, dopamine et prolactine. La première apaise, la deuxième excite, la troisième coupe le désir en diminuant le taux de dopamine et en perturbant la testostérone. Oestrogène et testostérone forment un duo dont l’équilibre est garant de notre bonne santé sexuelle, sachant que la testostérone est la plus importante dans le désir. Or, sous l’action d’une enzyme appelée aromatase, la testostérone se transforme en oestrogène modifié, l’oestradiol, qui calme les ardeurs. Effets secondaires• Les médicaments hypotenseurs et anticholestérol ralentissent la réaction sexuelle : les hommes ont moins d’érections, les femmes éprouvent davantage de sécheresse vaginale.• Les antidépresseurs, qui augmentent le taux de sérotonine et de prolactine, bloquent à la fois le désir (masculin et féminin), l’érection et l’éjaculation. Idées clés - Le désir naît du manque, or, nous avons la sensation de pouvoir tout posséder. - Ne plus désirer l’autre ne signifie pas ne plus l’aimer. - Entretenir le désir dans son couple demande de l’attention et de la volonté. La libido selon Freud La libido, c’est-à-dire notre énergie sexuelle, peut se décliner en trois types, selon Sigmund Freud (Résultats, Idées, Problèmes Vol. I - PUF, 2002). Le type érotique regroupe des personnes dont « l’intérêt essentiel est tourné vers la vie amoureuse ». Le désir sexuel les anime profondément. Le type obsessionnel est « dominé par l’angoisse morale au lieu de l’être par celle de la perte d’amour ». Il peut bloquer son désir pour ne pas transgresser les interdits. Le type narcissique ne cherche pas « prioritairement la satisfaction de ses besoins érotiques ». Son désir est essentiellement tourné vers lui-même. Tous peuvent se mélanger, assure Freud, qui a repéré des érotico-obsessionnels, des érotico-narcissiques (catégorie la plus courante selon lui) et des narcissiques-obsessionnels.

Pourquoi je n’ai plus envie de faire l’amour

La libido selon Freud

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